第28章 释怀生母的离开（2/2）
刚进厂时，我手脚不熟，跟不上流水线，常被老员工欺负、指责。受了委屈，没人说，只能躲在被子里偷偷哭，哭完第二天照样上班。我不敢偷懒，不敢请假，拼命干，怕被辞退，怕没了活路。
工厂里人际关系也复杂，有人爱欺负新来的、软性子的。我从不跟人起冲突，别人让我帮忙，我就算累，也答应，能忍就忍。我知道自己没背景、没依靠，只能靠忍和踏实，在厂里站住脚。就这么干了好几年，从一个怯生生的小姑娘，熬成了能扛住所有苦的大人，吃了多少苦，没跟家里说过一句。
也是在工厂里，我认识了现在的老公。他跟我一个车间，比我大三岁，人老实，不怕累，干活实在。看我受欺负、干活慢，偶尔会帮我一把，不像别人那样嘲笑我、排挤我。那时候我一个人在外，无依无靠，他就让我觉得很暖。
相处久了，我们就在一起了。他不会说好听的，不会买贵重礼物，但会在我生病时给我打热水、带药，在我累的时候帮我分担点活。到了年纪，我们就结婚了。
结完婚，我们没有留在村里，直接一起去了市里。我这人向来靠老天，觉得什么路都是老天安排好的，走到哪一步，就踏踏实实地过好哪一步，不怨天，不尤人。刚到市里那会儿，我们手里没多少积蓄，租住在城中村十几平米的小平房里，屋子阴暗潮湿，下雨天还会漏雨，做饭只能在门口搭个简易灶台，日子过得紧巴，却也透着盼头。
我老公是真能吃苦。为了多挣点钱，他进了化工厂。那种地方一般人不愿意待，气味重、规矩严、熬人，还得时刻注意安全，可工资比普通工厂高不少。他从不说累，每天天不亮就出门，披星戴月才回来，脏活累活都扛着，哪怕浑身沾着化工原料的味道，也从没抱怨过一句，发了工资一分不留，全部交给我保管。他知道我从小缺安全感，把钱交给我，就是把整个家都交给我，这份信任，让我觉得所有的苦都值得。
我也慢慢从流水线退了出来，托人找了一份超市文员的工作，每天只上八个小时，长白班，不用熬夜加班，不用站到腿脚发麻。工作就是整理货品台账、接待顾客咨询，轻松又安稳，下班之后，我能安安稳稳回家做饭、收拾家里，不用再像以前那样，连喘口气的时间都没有。
我们一点点攒钱，日子省吃俭用，从不乱花一分钱，从最初狭小漏雨的出租屋，搬到带阳台的居民楼，再到后来终于攒够首付，在城里买了属于自己的房子。房子不大，两室一厅，采光很好，装修简单却温馨，有客厅有卧室，有阳台有厨房，是真正属于我们自己的、不用再搬来搬去的家。
这么多年下来，在我们那一圈亲戚朋友里，我们家过得算是最安逸、最舒服的。老公踏实肯干，收入稳定，家里开销宽裕，不用为柴米油盐发愁。我工作轻松，时间规律，能好好照顾孩子，照顾家里。孩子听话懂事，健健康康长大，学习从不用我多操心。公婆对我客气和善，逢人就夸我勤快懂事，家里没有糟心事，没有勾心斗角，日子过得平淡又舒心。
我从小吃够了苦，一路忍过来，信天命、不较劲，凡事都往好处想，反倒把日子过得越来越顺。别人有的夫妻吵闹、婆媳算计、生活一地鸡毛，在我这里很少出现。我不贪心，不攀比，不羡慕别人大富大贵，有安稳的家，有靠谱的丈夫，有懂事的孩子，有一份轻松的工作，就已经很知足。
我从小没完整的家，没得到多少真心的疼爱，所以嫁到婆家后，我特别珍惜这个自己的小家，想把日子过好，跟婆家人处好。我知道自己原生家庭不好，没亲妈撑腰，在婆家更要勤快、懂事。
之前在村里住过一段时间:每天早上，我都是第一个起床，做一家人的早饭，收拾屋子、擦桌子、扫地。吃完饭洗碗、擦灶台，家里的琐事，我全揽下来，不管多累，都不抱怨。公公婆婆交代的事，我都尽心尽力做好，不推脱、不偷懒。
在婆家，我多数忍着。公公婆婆有时候唠叨、说话不好听，对我做事不满意，我都听着，不反驳、不生气，默默按他们的要求重做。家里亲戚说点闲话，我也装作没听见，不往心里去。老公心性不成熟，很多事考虑不周，不会心疼人，家里大小事都要我操心，我也不怨，自己扛着。
我总觉得，一家人过日子，忍一忍、让一让，就能安稳。我太想要一个安稳、完整的家了，不想因为自己的脾气，把日子过散。好在婆家人本性不坏，我多忍让些，他们也没故意欺负我，对我不算差。一家人平平淡淡，总体还算好。
后来我们就来市里买了房子
我们有了一个孩子。我把所有的心思和爱都放在孩子身上，要给孩子完整的父爱母爱，不让他走我的老路，不让他像我一样缺爱、自卑、看人脸色。孩子出生后，我对亲妈的心情，更复杂了。
昨天在你这里，看到那些存档的故事，好多人跟我经历像，他们的遗憾、恨、放不下，我全懂。压了几十年的情绪一下子涌上来，忍不住想把所有事都说出来。
念安，你知道吗，没有妈妈的孩子，真的太苦了。后妈不错，我爹疼我，婆家也不差，可谁都填不了我心里缺的那块母爱，谁都化解不了原生家庭给我的伤。我这辈子，骨子里的敏感、怕被抛弃、习惯性忍让，改不掉了。
我真的恨过我妈，恨了很多年。恨她狠心把我扔下，恨她没尽过当妈的责任，恨她让我从小没依靠，受那么多委屈，活在不安里。那些年，我常常夜里偷偷哭，想不通她为什么这么对我，为什么生了我却不要我。
我也怨过命，为什么别的孩子有爸妈疼、有家暖，我就要吃这么多苦，要这么懂事、这么忍，才能换一点安稳。这份恨，跟着我整个童年、青春期，一直到长大，压在心里，喘不过气。
可等我自己结婚、生了孩子，一把屎一把尿把孩子带大，看着孩子依赖我的样子，我才慢慢放下恨。才懂那句“不养儿不知父母恩”。没有哪个当妈的，会心甘情愿扔了自己的骨肉。她当年走，一定有她的不得已，有她挣脱不了的难处。
自己带孩子才知道，当妈的对孩子的牵挂是刻在骨头里的，再苦再难，都舍不得离开孩子半步。她当年选走，一定很痛、很无奈，被生活逼的，有说不出的苦衷，不是不爱我，是没办法留在我身边。
想通这一点，恨就慢慢散了，变成了想念和牵挂。我不怪她了，只希望她平安。可我一点线索都没有，不知道她叫什么、住哪里，连她长什么样都记不清。想找，也找不到方向，只能在心里惦记。
这些年，我就靠着慢慢放下，一点点治愈自己，试着从原生家庭的伤里走出来。我不再纠结过去的委屈，不再沉在恨里，学着放过自己，珍惜现在。我有了自己的家，有孩子，日子安稳，这些就够了。
我知道这世上还有很多像我这样的人，从小在原生家庭里受委屈，被亲人亏待、被抛弃过，心里藏着恨和遗憾，一辈子被童年影响。我把我的事说出来，就是想告诉这些人，恨解决不了问题，只会让自己更苦。
不管过去吃了多少苦，原生家庭带来多少痛，都要学着慢慢放下，学着跟自己和解。我们改不了过去，但能把握现在，好好过自己的日子，好好爱自己、爱家人，别让童年的伤跟自己一辈子，更别把伤传给孩子。
我们这些从小缺爱、吃过苦的人，更要学会自己救自己，放过自己。放下恨，不是原谅那些伤害我们的人，是为了让自己解脱，让以后的日子，能活得轻松一点、快乐一点。”
说到这里，石榴姐的眼泪掉了下来，一串接一串，没有哭声，只有压抑多年后的释放。那些委屈、思念、释然，全混在眼泪里。
苏念安看着她，语气温和又坚定，慢慢说：
“石榴姐，我听完了你所有的经历，也懂你心里所有的苦和挣扎。你从小在原生家庭里缺爱、不安，一辈子都在忍、在讨好别人，从来没为自己活过，你真的太不容易了。
你能从满心怨恨，到慢慢理解、放下，最后跟自己和解，从原生家庭的阴影里走出来，这需要很大的勇气，你做得很好。你用自己的经历，告诉了所有跟你一样的人，怎么跟过去告别，怎么治愈自己，你已经成了自己的光。
你要记住，你现在是一位母亲，是能撑起一个家的大人了。你给了孩子完整的爱，给了他温暖的家，把自己的小日子过得安稳舒服，在同辈人里，你已经把生活过得最透亮、最安逸。你活成了小时候最渴望的样子。
过去的伤已经过去了，别再回头看，别再为难自己。你信天命，老天也没亏待你。你放下了恨，就是对自己最好的救赎。我们不用再执着找亲妈的下落，不用再纠结过去的对错。就相信她在世界的另一边，平平安安，有安稳日子，安享晚年。我们在心里默默祝福她，也祝福自己：往后余生，没有伤痛，只有安稳和轻松。
原生家庭的伤，可能会跟我们很久，但它定义不了我们的一生。你已经走出那段黑暗了，以后的日子，多为自己想想，别再一味忍让，要好好爱自己。你值得被善待，值得过好日子。带着这份释然，好好过现在的每一天，跟过去的自己好好告别，好好拥抱属于你的幸福。”
石榴姐用力点头，眼泪流得更凶，却是松快的、释然的泪。她知道，从这一刻起，她真的放下了，真的跟自己和解了，也真的从原生家庭的过往里，走出来了。
窗外阳光正好，照在桌面上，也照在她终于舒展的眉眼上。那些藏了几十年的心事，终于在这间安静的书斋里，有了归处。
写到这里，我以苏念安的身份告诉大家，心光驿站——就是有光的地方！