第26．5章 这不是依赖（2/2）

她说让我别看。

可是她又发给我。

我知道她矛盾，也知道她担心。

我不怪她。

只是手机一直震的时候，手会变得不太稳，心里很空。

那个碗掉下去的时候，我脑子里其实也是空的。

我只看到它碎了。

第一反应是蹲下去捡。

沈知野让我别捡。

他的声音不高，但很快。

我那时候才发现，自己差点伸手去碰碎片。

这也很像我。

有东西碎了，就想立刻收拾。

不管会不会割到自己。

后面发生的事，我现在回想起来还有点不真实。

我说了很多话。

比我平时会说的多得多。

我说我累。

这句话最不像我了。

说出口的时候，我甚至想马上收回去。

可沈知野没有露出奇怪的表情。

他没有说“你终于愿意说了”。

也没有说“早该这样”。

他只是坐在那里。

我讨厌别人用很大的话来安慰我。

“别在意。”

“他们都是嫉妒你。”

“你要坚强。”

这些话我听过很多。

大部分没有用。

因为说这些话的人，通常只是想让这场难堪快点结束。

沈知野说的是：

“被人一直泼脏水，还能完全不怀疑自己，才不正常。”

我当时愣住了。

这句话不是安慰。

至少不像安慰。

它更像是把我一直藏起来的那部分拿出来，放到桌面上，说，看，这也不是错误。

我确实会怀疑自己。

是不是我不该去南桥。

是不是我不该扶那个人。

是不是我不该长成这样。

是不是我不该成绩好，不该冷着脸，不该让别人觉得我不好接近。

如果我更普通一点，是不是就能少一点麻烦。

这些念头很糟糕。

我知道。

可它们确实出现过。

我不想承认。

沈知野替我承认了。

而且没有把它变成我的错。

这件事，比他说“我相信你”更让我难受。

因为“相信”听起来还在判断。

而他那句话不是判断。

是理解。

后来他把我的手机拿远。

他问我可以吗。

只是一个手机。

只是从餐桌放到茶几上。

他也问了。

我点头的时候，忽然有一点想哭。

很丢人。

所以我真的哭了。

不多。

但哭了就是哭了。

我不想美化它。

我不喜欢哭，尤其不喜欢在别人面前哭。

可是晚上，我让沈知野在客厅待了一会儿。

“别走”。

我说不出那种话。

太像依赖。

我说的是：

“你能先在这儿待一会儿吗。”

这句话已经是我的极限。

他说可以。

没有多余的表情。

他坐在单人椅上，离我不近。中间隔着茶几，茶几上放着两只马克杯。可可的味道有点甜，杯底还有没化开的粉。

很普通。

普通得让我觉得安全。

我妈回来的时候，我立刻把毯子叠好。

这件事我做得很快。

快到自己都觉得像在掩饰什么。

沈知野没有拆穿。

妈妈问我脸怎么红，我说可可太热了。

这个理由其实很差。

妈妈大概看出来了。

但她没有问。

她们都是这样。

有些人不追问，是因为不在意。

有些人不追问，是因为知道你现在还不想说。

妈妈是后者。

沈知野也是。

这点也很麻烦。

我现在坐在书桌前，听见外面厨房水声停了。

沈知野大概在洗杯子。

他会把杯底的可可粉冲干净，再把杯子倒扣在沥水架上。前几天我注意过，他洗杯子时会顺手把水槽边缘也冲一下。

以前我不会注意这些。

现在会。

这不太好。

我开始记住太多关于他的细节。

他回家时会先把鞋摆正。

看书时喜欢把书签夹在离页边很近的位置。

说谎的时候不会看人，但不是心虚，是嫌解释麻烦。

道歉很快。

生气的时候话反而更少。

还有，他其实不太会冲热可可。

我在笔记本上写下今天的学习安排。

英语听力三十分钟，数学错题两页，论坛，不看。

写到最后一行时，笔尖停了一下。

我想补一句：

沈知野，可以暂时相信一点。

但这样写太奇怪。

所以我换了个更安全的说法。

沈知野：风险降低因素。

看了一会儿，我又觉得这个说法也不太对。

他不是因素。

是人。

我把那一行划掉了。

纸上留下浅浅一道黑痕。

算了。。。

暂时不命名。

有些关系一旦命名，就会变得不好收回。

现在这样就好。

他坐在客厅待了一会儿。

我没有讨厌。