第五十五章爱哭？抑郁（2/2）

但想到王麻子，就觉得自己没那么委屈了。

这依然不影响我多愁善感，伤春悲秋。

直到二十几岁了，还动不动就哭。家里人看到了，会指责我小心眼，我再哭的时候，就不再让他们看见了。

再后来，我就只报喜不报忧了。

我不知道别的抑郁症患者是什么情况，但我，家庭主妇，接触的最多的人群是楼下看孙子的大妈们，连回个娘家都要考虑良久，顶多一年一次，更别说其他的社交了。好点的时候起码还可以刷刷手机，打扫房间，做饭洗衣；严重的时候就什么也不想干，就给孩子开着电视，吃饭叫外卖，然后找个地方躺着，一动不想动。

要不是还有个孩子，我也许早就想不开了吧。

在人前，我都把自己能做到的最积极的一面展现出来。我会给楼下的孩子们带零食，欢喜着他们围着我叫“阿姨”；也会和大妈们一起聊天，尽管我大多时候都是点头附和；亲戚们聚会，我会把自己的厨艺尽可能的展现出来，欣然接受着他们的夸赞。

谁能猜到，一个在小区里领着几个孩子跑跳的年轻女人，是一个重度抑郁症患者呢？

我实际是不喜欢出门的，但是安安还小，他必须要拥有自己的社交，我只能强迫自己，穿好衣服，洗把脸，画个眉毛，然后带着他出去。

大多时间是他和小朋友在玩，而我会找个地方坐着，连站着都不愿意。

我的身体会无缘无故的疼痛，特别是脖子以上的部位，感觉很沉，有时会眩晕。尽管没有运动，但是四肢会感到酸痛，有时候痛至全身。我很想睡觉，可是大多数时间是睡不着的，只能胡思乱想。

我以前的思维很灵敏，反应也快，但是生病了以后，我的所有的行为都变得很缓慢，有时候就连78加29这样简单的数学问题，也要思考很久。

我对安安也相当在意，时常担心他出意外，这是一种焦虑加恐惧。比如说走在楼下，会不会掉下来一块砖，刚好就砸着了他；楼下的邻居会不会突然发疯，在某处拦住我们，挥刀向我们砍来；行驶中的大卡车，会不会突然失了控……

我不知道我的病情加重是否和生孩子有关，因为我生产的时候正好和创业失败处于同一个节点，或许两者都有。

抑郁症真的非常普遍，但是它的治疗却没有普及，我曾加了一个抑郁症的互动群，但是里面的聊天记录，会让人感觉非常消极，反而不利于病情的恢复。

我在里面分享了我的经历，一些人竟然鼓动我暴力相向，然后自行了断，还好我没病到没有判断能力，直接退出了群聊。

这些人，大概是没有经过诊断，自认为有病的一部分。

而真正有抑郁症的人群，很少有看过心理医生的，他们可能害怕异样的眼光，也可能是无力承担治疗的高消费，更有可能已经病得自我放弃了……

爱哭是一种错，生病是一种错，不喜欢走动是一种错，在家看孩子不上班是一种错，所有发生在我们身上的，都是一种错。

所以隔那么久，就会有孕妈因为抑郁症携子自杀，会有公众人物因为抑郁症离世。

医疗和药物，只是起到了辅助作用；而我们真正需要的，是理解和关爱。

而不是一味的指责。

生而为人，请你们善良。