第40章 其实是嫉妒（2/2）

“我何尝不是在忍耐你的小性子。就好比现在。可是我也无所谓，因为你是妹妹。”他也知道我不想再继续话题，所以安静的守在我身边，毫无顾忌的趴在我床头眯起眼睛，养神。

妹妹？不知道为什么，除了周二，谁说我是他妹妹我都反感，尤其反感綦煌叫我妹妹！

关于季蕊蕊的作天作地，以前我以为綦煌是受不了的，可现在他满眼遮不住的悲伤和幸福狠狠地打了我的脸。

喜欢和讨厌是世界上最神奇的两种情绪，它无关对错，但是可以轻易左右人们对事对物的态度。

有人喜欢臭豆腐，也有人讨厌香水。

明明气味一个香，一个臭，完全不同，却因为个人感受不同，臭的变成香的，香的也成了臭的。

所以在我眼里万般惹人厌恶的作，在綦煌眼中就成了可爱加分的小性子。我眼中的臭豆腐卤料，是綦煌眼中最宝贵的香水。

其实我可以好好想想，为什么我会这么讨厌季蕊蕊。

千万种答案都有，随便能举出几车她招人厌的例子。我能当着众人面把她千万种招厌世间罗列出来，却不敢说出那个最关键，最上不得台面的原因。

綦煌爱她，我嫉妒，仅此而已。

同样一条裙子，最先是我花了小心思穿的，綦煌并未察觉有何不同。可是若是她穿了那同样款式的裙子，綦煌则是会认真的看好久好久。

在綦煌眼中，明明穿在我身上合适得体过膝的裙子，季蕊蕊一穿就成了不庄重太暴露的“超短裙”。

我陷入深思，这些天不管是周二还是唐棠，都在试图和我解释当天发生的事是个误会。

确实就是卫淇奥没有防备，季蕊蕊没有任何征兆的亲了他。

而且当时卫淇奥正在端着开水冲咖啡，哪有视线分神去看一旁的季蕊蕊。

其实也没有那么不可原谅不是吗？毕竟不是故意的。可是我到底在较什么劲呢？或者直白些，我在怕什么？

我害怕卫淇奥变成第二个綦煌，我害怕我再会失望一次。我可以接受綦煌不是我的，但是我接受不了生来就应该属于我的卫淇奥被别人抢了去。

原来……

在我眼里的卫淇奥，竟然是独属于我的。

他只能是我的，是不能被任何人分享的。他甚至不可以有过去…

所以被我厌恶的季蕊蕊玷污了，我才这么生气。

口口声声说我们玩完。我们倒是差点玩完了，我这条小命也快被自己玩完了。为了等他的答案，我把自己摧残进了医院。

我骗的了别人，可以藏住我心中千万般错综复杂的思绪。可这连日来的失眠，多虑多疑，自我折磨不断地在侵蚀着我的健康。

身体是不会骗人的。

仔细回想这几天，脑海里每分每秒都在想那日的事，我应该如何妥善的给卫淇奥台阶下。

怎样才能既为难了他，又能平稳的渡过去。

我不断的在找理由，又不断的推翻自己，又害怕再这样等下去，真正说结束的那一方将不再是我。

我克制着自己主动，又害怕自己的被动会将他弄丢。

就好像我现在叫綦煌过来让他们仨走，也是在赌他知道了以后，会不会为我着急？会不会生气？会不会回到我身边……

可是……他没有。

胆小怯懦不自信的人又何止是綦煌，我也怕！我比谁都要害怕，卫淇奥真的对季蕊蕊动了心，如果只是误会，也就罢了。

如果这个误会，真的暗藏真心又如何？

我一直不看不问，不思不想，专心致志的活在自己的世界里。我生来爱多思多虑，却又不断遭遇人生变故。被思绪折磨，精神所能给人带来的痛苦，最是磨人灵魂。所以我把心思收了起来，只围着自己和书本转。

以至于我习惯性的去忽略周围的一切，习惯性把自己藏起来。

所以卫淇奥出现后，我毫无防备的把我的世界**给他后，是那么无助。

如果我和其他大多数一样，做些正常人该做的事，那这件对我打击巨大的事，会不会只是不痛不痒的插曲？

避世是为了保护自己，可是躲起来，被人发现后，好像伤害更大呢。

这时，病房的门把手被人扭动…

我和綦煌不约而同的望向门口。

我日日等待，日日思索的那个人，就站在门口。

眼眶和鼻尖一齐酸涩。

他走向病**的我，器宇轩昂的他迈开的步子是那么矫健沉稳。

我生病了，他也不慌不忙。或许是我把自己生病住院这件事看得太过紧要了，以为这样的我，能获得他的一丝紧张和怜惜。

之前我最讨厌张爱玲，觉得她传递的爱情观太过卑微。

可是在卫淇奥面前，我真的快不想要自尊了。